我的婚姻要为婆婆丧夫“买单”

longyaoren

　　我与老公恋爱5年，结婚3年，现有一个快1岁的儿子，在外人看来，我是一个幸福的女人，但我的心里始终有个难解的疙瘩。
　　离我们结婚还有21天的时候，他父亲，也就是我的公公因为酒后骑车逆行被一个无证驾驶的摩托车撞倒，突发心脏病去世。于是，他妈妈先是找人合我俩的“八字”，又是改婚期，一天一个样的折腾，我们这个婚结得真是一塌糊涂。婚礼没有仪式，也没有亲朋好友的祝福，我们像傀儡一样被她操控着，所做的一切只是为了安抚她失去老公那颗受伤的心，给她家冲喜。
　　两年后，我不负婆婆重望生了个儿子，全家人欢天喜地，婆婆对待我的态度却很奇怪。我的奶水充足，她却闹着要给孩子断奶，并且说了很多伤人的话。想到婆婆遭受丧夫的打击，小事上我尽量让着她，但我们还是因为宝宝的抚养问题发生了很多矛盾，关系一直不太融洽。
　　这件事后，我和老公之间也出现了问题。生完孩子后我们一直没有夫妻生活。我们之间除了孩子没什么话可说，他让婆婆挑拨得不管孩子，也不干家务。现在，我觉得我的生活有他没他一个样。我现在只想做好自己的工作，带好孩子，多孝敬我的父母(我们现在住在娘家，我父母给我看孩子)。老公似乎看出了我的变化，情人节给我买了巧克力和玫瑰，可这并不能改变我的态度。现在，我们的关系就像同事关系，每天下班吃饭，谈谈孩子，给孩子洗洗，然后各睡各的。
　　最近，婆婆要我们请假带孩子回老家“抢生日”(我们当地的风俗，提前一个月给男孩过生日，意味着孩子更加聪明智慧)。我想到我和孩子前段时间生病刚好，不宜长途跋涉，而且婆婆定的日子迫使我和老公都要请假，会影响工作。我让老公做做婆婆的工作，晚些回去。老公却说，婆婆因为公公的事，怕别人笑话，所以事事都要比别人强。作为儿子就得无条件地满足她的要求，不能像对他爸爸那样留下遗憾。
　　听了这些话，不禁想起婆婆对我的种种刁难，我感到很心酸。我想，如果婆婆一辈子拿公公的事来要求我们，那不就意味着我要一辈子为这件事赎罪，连我的孩子也得跟着受罪。我心灰意冷，找不到将这段婚姻维持下去的理由，我该怎么办啊？
　　寒冰分析：
　　帮丈夫转变角色是关键
　　在你即将进入这个家门之时，公公意外身亡对婆婆来说具有一定的心理暗示作用。在婆婆看来，公公的死与他本人并没有直接联系，而是外界因素导致。她不断寻找外因，在其他方面无果的情况下，你就成了外因。
　　有心理专家指出，人在一生中，总会遇到无法逾越的障碍，这时产生的困惑与烦恼如果得不到疏导，就需要外力的帮助。“合八字”、“算命”等正是你婆婆可以想到的“外力”。她认为你“克死”了公公。“合八字”、改婚期能让你婆婆获得心理上的宽慰。还有，如果一个人的朋友少，她会觉得空虚、脆弱，就容易寻求外在的安慰。所以，从某种程度来说，婆婆的“克夫”心理既与外在环境影响(在她看来，你便是外来因素)有关，也与自身因素(即内心空虚、脆弱)有关。
　　另外，心理学研究发现，越强势的人越容易自卑，越在乎外界对她的评价。虽然婆婆在家中比较强势，重男轻女以及爱面子的思想比较突出，实际上内心的自卑感比一般人更强烈，更希望获得别人的认同。她不甘愿在儿子的家庭生活中充当配角，因此，把本属于你的权利抓住牢牢不放，主宰和支配着这个家的一切。
　　心理学将婚姻的功能分为性、情感、经济、生儿育女、社会支持五个层面。性是婚姻最基础的功能，虽然这种功能目前缺失，但可以通过其他功能来补偿和替换。因此，我建议你不必急于离婚，可以先尝试自我调整。
　　首先，要改善婆媳关系，必须先改善夫妻关系。丈夫的百依百顺实际上与对婆婆的过分依恋有关，没有脱离原来的家庭，心理角色还停留在“儿子”上面，而不是“丈夫”、“父亲”。因此，要先帮助丈夫在心理角色上转型。建议你适时放手、适时表扬、适当激励，让他慢慢承担起作为丈夫或者父亲的责任。
　　其次，要将婆婆的行为和她本人区分开，比如“抢生日”，婆婆是出于对孙子的爱。在与婆婆观念发生分歧的时候要学会使巧劲，有的放矢。在对某件事情的看法不一致时，你可以先用柔和的语言肯定和夸赞对方，然后明确地表达自己的意思，并让她知道这不是你单方面的决定。
　　最后，减少误会和麻烦的最好做法就是你们搬出父母家另起炉灶，这样夫妻之间更容易建立情感，增加夫妻亲密度。